Ответ Niramartlu в «Паркуны»
Авторы "паркунов" и их последователи.
У меня к вам простой вопрос: а накой чёрт у вас под стеклом лежит номер телефона?
Чтоб вам вот так на ровном месте могли позвонить идиоты с какими-то левыми претензиями?
Авторы "паркунов" и их последователи.
У меня к вам простой вопрос: а накой чёрт у вас под стеклом лежит номер телефона?
Чтоб вам вот так на ровном месте могли позвонить идиоты с какими-то левыми претензиями?
У меня друг такой был. Очень долго рассказывал, какой телек купить хочет. Потом затих. Спустя какое-то время оказался я в гостях, а он вместо дорогущего топового Самсунга, себе купил дешёвый LG. Спрашиваю, а где топовый телек? Молчит... Спустя год наверное, рассказал. Купил он телек в ДНС, привез домой, лезет в лифт - телек не влезает. С трудом его впихивает, довозит. Дома его включает - а ему пизда, весь экран в трещинах. Едет он в ДНС, его менять, на удивление заменили, но перед выдачей проверили в магазине. Бросает снова телек в машину, привозит домой, опять с трудом впихивает его в лифт... Приносит в квартиру, включает - а там опять экран разбит... Т.е. выходит, что он по своей дурости расхуярил 2 телека, причем ему, придурку, повезло, и первый телевизор ему поменяли.
Привет, господа.
Старость – она ведь как суслик. Ты ее не видишь, а она есть.
Вот и я, не давеча пребывая в отпуске, прикупила для ванны «Хвойный экстракт», решив, видимо, что рисперидона, зопиклона, триттико, золомакса и прочего дерьма, разбросанного по моей квартире с легкой руки алиенистов, недостаточно для моей ебанутой башки. А нужны проверенные народные методы, чтобы обрести сон и успокоение. Честно скажу - только лишь взяв с полки магазина литруху с наклейкой «Хвоинка» за 435 рублей, я сразу увидела в голове 80-летнюю пенсионерку в Кисловодской галерее нарзанов, протягивающую дрожащей сухой рукой пластиковый стаканчик к кранику с «теплой сульфатной». И даже не спрашивайте, почему хвойные ванны ассоциируются у меня со старостью – хуй его знает, но я решила, что об этом все равно никто не догадается.
Лучше никому и не знать, как порой проходят мои отгулы, особенно если они выпадают на период психического всплеска, просто скажу, что после таких отпусков, безусловно, нужен еще один отпуск. Придя домой и чувствуя убийственную немощь, накопившуюся за эти недели, я сняла все готские цацки и погрузила свои старые кости в зеленую хвойную жижу. Духан стоял навязчиво санаторный, пришлось открыть дверь. Я ждала ассоциаций с хвойным лесом, но по факту он больше похож на то, как если б я голая сидела в самой гуще сосновой кроны, раскачиваясь на ветру, - никаких нот травы, земли или мха. Только иглы и шишки. Я вспоминала события последнего месяца, в голове нарастала тревога. Как эталонной Фрейдовой суке, мне сразу захотелось пить, курить и принимать лекарства, как вдруг постучали во входную дверь. Я дернулась, хвоя пошла волнами.
Надо сказать, что от двери ванной до входной – всего сантиметров 40.
- Кто? – крикнула я тревожно.
- Я, - сказал мой давний товарищ, заходя в квартиру без спроса, как обычно.
«Ну вот и всё», - печально подумала я, протягивая руку к сигаретам, лежащим на табуретке.
Он спокойно прошел ко мне (такие у нас ним родные отношения) и плюхнулся на освободившееся место.
- Что за запах, как ты тут дышишь?
- Это хвойный экстракт, - обреченно ответила я, чувствуя себя лисой в курятнике, которую прищучили кочергой за шею прямо на месте преступления.
- Пахнет медикаментозно…
- Я имею право на спокойную старость
- Бля, Лилит, тебе до смерти еще лет 50, - хохотнул он.
- Я умерла при рождении, теперь лишь догниваю.
- Ты и сама этой хуйней пропахнешь, - продолжал глумиться он.
- Зальем сверху Боттегой Венетой
- Или окрасишься в зеленый..
- Сам жаба
- Я и не…
- Я русалка. Русалочка. Просто сытая.
___
Хорошая вещь эта «Хвоинка». Дает иллюзию оздоровления. Надо купить канистру за 1600.
___
В продолжение темы старости, вспоминаются мои лет 14-15, когда мама соизволила захватить и меня на море, а не только мелкого брата. Я сперва думала, что у нее впервые взыграла совесть, но на деле ей просто нужен был собутыльник и нянька.
Тогда, томным вечерком, мы сидели на открытой веранде на набережной. Я была сгоревшая и она до кучи нацепила на меня розовое парео, которое своим цветом жгло мою кожу, ведь я была идейный неформал и всегда носила только темное. Я потягивала коктейль, находясь в глубочайшей печали и пытаясь уловить каждый легкий порыв ветерка, потому что было очень и очень жарко. Попса орала истошно, болела голова. Мама бодренько высматривала потенциальных ебарей. Я смотрела на ее суетливое поведение и много думала о его причинах, всматриваясь в самую суть ее бегающих зеленых глаз. Вдруг она едва заметно подскочила и толкнула меня в плечо, что резко выдернуло меня из болезненной философии.
- Что?! – недоуменно спросила я.
- Я твоя сестра! – громко шикнула она.
- Чего.. какая.. – но я не успела договорить, как к столу подошел какой-то мужик.
- Можно присесть к милым девушкам? Скучаете? – сказал он весело, но почему-то очень уставше.
- Скучаем, - игриво и неожиданно тоненько ответила мама, - садитесь конечно.
- Как прекрасных дам зовут? Что будем пить? – улыбался он.
«Боже, какая же измученная старая хуйня» - думала я, глядя на фальшивую улыбку этого древнего сморжопленного хуя. Это сейчас я понимаю, что ему было симпатичных лет 50 с хвостиком, но тогда он казался не менее, чем Дракулой на пороге нелепой предсмертной эякуляции.
- Я – Светлана, а это Лилит, - улыбалась мама.
- А вы… - замялся он, указывая на нас обеих руками и ожидая, что кто-то продолжит.
Мама устремила на меня взор полный гневного смысла. Я мученически смотрела на эту возрастную женщину и не понимала, как выдавить из себя требуемые слова.
- Мы сестры. Погулять приехали, — неуверенно протянула я.
«Я – немая тень Лилит. В сраном розовом парео»
Мужик заказал нам по коктейлю, сам выпил водки. Мама щебетала с ним столь активно, что напоминала мне только что открытое шампанское, льющееся из бутылки по пальцам. А мужик, меж тем, с меня глаз не сводил, слушая мамину болтовню вполуха.
«Бооооже, зачем я тебе. Пожалуйста, не надо» - думала я, кожей ощущая твердость его настроя.
Наконец, он подъопьянел и окончательно устал от маминого смеха и прибауток. Я видела, как он собирается покончить с этим и сказать главное, поэтому начала панически вспоминать дорогу до гостевого дома, чтобы подорваться и оставить их одних. Но не успела я открыть рот, как он опередил меня.
- Ну что, поехали со мной, Лилит? Я тебя не обижу.
«Я – бесплотная тень Лилит»
- Я в командировке, времени мало. Но я обещаю, ты этого не забудешь, я очень нежный, - вот так вот просто и прямо сказал он мне.
«Сука»
Мамино лицо надо было видеть. Это выражение невозможно забыть. Даже сейчас, молниеносно щелкая по клаве свежесломанными ногтями, окрашенными в позитивный черный цвет, я резко остановилась в ужасе, оцепенев от воспоминания.
Что он наделал этой фразой…каков распиздец.
- Нет, спасибо, я не хочу, - вымолвила я, трусливо опустив глаза от них обоих и впялив их в оливку, плавающую в стакане.
- Глупо, - резко и громко сказал он, вставая, - у меня таких как ты…копеечных. Ладно, давайте, - раздраженно завершил он, кинув в меня купюрой. Она до меня не долетела, приземлившись в область стакана.
Старчела ушел, я продолжала смотреть на оливку и деньги рядом с ней. Почти сразу в поле зрения вошла мамина когтистая лапа, спешно прибравшая лавэ. Я только ждала, чтобы она не вцепилась мне в глотку.
- И хуль ты с ним не поехала? – в ее голосе слышалась издевка, раздражение, разочарование и ненависть одновременно.
- Мам, мне 15, он же старый.
- Хуярый!!! Что ты понимаешь вообще, бестолочь. У него же деньги, да и вообще есть толк. Охуеееть, ебаный в рот! Девушка, можно вас?!! – заорала она официантке, не дожидаясь моего ответа.
В тот вечер она страшно напилась, и мы заблудились в двух улицах. А уже утром она простила меня. Надеюсь.
Взять с собой побольше вкусняшек, запасное колесо и знак аварийной остановки. А что сделать еще — посмотрите в нашем чек-листе. Бонусом — маршруты для отдыха, которые можно проехать даже в плохую погоду.
Я уже смирился с тем, что «Большой брат следит за тобой». Поначалу меня еще удивляло, когда спящая Алиса на прямой вопрос «Алиса, ты нас подслушиваешь?» неожиданно скромно отвечала «Немножко».
Сейчас меня давно уже не удивляют выплывающие рекомендации товаров на темы, которые ты недавно смотрел на каком-либо сайте. Понятно, что искусственный интеллект мониторит твою активность в интернете, чтобы сразу предложить тебе то, что ты можешь купить.
Иногда еще от неожиданности вздрогнешь, когда после рассуждения вслух с женой «А не слетать ли нам в Хабаровск?» ты набираешь на телефоне «Расписание самолетов…» и Яндекс услужливо дополняет «…в Хабаровск».
Но откуда, блять, они узнали, что я набрал несколько лишних килограмм и штаны стали чуть тесноваты?! Я же ни с кем это не обсуждал, разве что только покряхтел немного, застегивая джинсы. И тут же услужливо подсунули мне эту рекламку какой-то ебучей пуговицы для расширения пояса, о существовании которой я до сего дня и не подозревал!
Это было примерно в 2010-м. Хотя, данный сайт наверняка жив и сейчас ))
Однажды с товарищем (для конспирации назову его Олег) сидели у меня и пили пиво. Олег уселся за мой компьютер и стал просматривать профили каких-то девушек в контакте. Его внимание привлекло то, что уже на нескольких страничках подряд было написано что-то типа: "Здесь бываю редко, чаще всего общаюсь вот на этом сайте..." И ссылка на сайт.
Понятное дело, мошенники. Но Олег перешёл по ссылке. Открывается сайт с довольно красивым дизайном и анимацией. Есть вкладка с чатами, с лайками, ещё с чем-то. Причём, Олегу уже поставили 6 лайков, 3 раза подмигнули и написали 4 сообщения... хотя он даже фотку не загрузил 🤣
При попытке ответить на сообщения, просмотреть профили девушек или сделать что-либо ещё, естественно, выскакивает баннер о том, что для всего этого необходимо зарегистрироваться.
- А мне вот интересно, чем это закончится! - сказал Олег.
- В смысле?
- Ну сейчас зарегистрируюсь, посмотрим, что будет.
- Нахрена? Это же развод! У тебя тупо деньги спишут через СМС, да и всё.
- Да я понял, что разводка, не тупой. Просто интересно, что именно потом будет.
В общем, никакие мои уговоры его не убедили. Ладно, хрен с тобой, экспериментируй. Твои деньги, не мои.
Олег нажимает "Зарегистрироваться".
- Отправьте СМС на такой-то номер, чтобы подтвердить, что вы не робот.
Олег отправляет. Со счёта ТЕЛЕ2 утекают 150 рублей.
- Отправьте второе СМС на такой-то номер, чтобы подтвердить, что вам 18 лет или больше.
Я хрюкнул 🤣. Таких СМС ведь может быть хоть десять, хоть сто подряд! Олег снова отправляет. Со счёта ТЕЛЕ2 утекают ещё 150 рублей.
- Отправьте третье СМС на такой-то номер, чтобы подтвердить, что содержимое сайта не противоречит вашим религиозным принципам.
Олег пытается отправить, но безуспешно - на ТЕЛЕ2 закончились деньги. Пополнить можно только через КИВИ-кассу в 10 минутах ходьбы от моего дома. Ну или через банкомат, который ещё дальше. А на улице - мороз около 30-35 градусов 🤣 Делать нечего, пошёл.
Все 20 минут, что его не было, я тихонько ржу 🤣
Возвращается, отправляет СМС. Со счёта улетают ещё 150 рублей, и...
Олега перекидывает на абсолютно другой сайт, где не завезли даже нормального оформления. И предлагают заполнить анкету. Имя, дата рождения, фото. Олег заполняет, ставит свою фотку (из моего архива с фотографиями), сохраняет это дело и нажимает "Поиск анкет"...
И тут я просто ржу в голосину 🤣🤣🤣. Ведь теперь на этом сайте аж 4 (!!!) пользователя! Причём, ни одной девушки - только такие же долбоёбы, как он. Только у него на аватарке стояла реальная фотка, а у них - хуи 🤣🤣🤣🤣🤣
- Ты на такой финал рассчитывал? - спросил я, катаясь по полу от смеха.
Олег ответил:
- Ну, примерно...
...
Ппц, никогда в жизни так не смеялся 😂
Автор, Ваш уровень оценки качества ремонта - блястит лучше чем раньше!
Вот только смотреть надо не на это. А на качество. Конечно полно сервисов, где пытаются наебать, но нормальный, не сетевой, не разрекламированный сервис дорожит своей репутацией и клиентурой. Довольный клиент еще не раз вернется и денег привезет. И другим порекомендует.
А разница в цене, особенно у кузовщиков может быть и в два и три раза. И обычно она обоснованна.
Стукнул Фольксваген Пассат. Капот под замену. Новых тайванских по 100 уе полно. Б/у хрен найдешь и цена 300-400, в зависимости от состояния. Я кузовщикам - давай новый, они - его надо как гандон на письку натягивать, ни один зазор нормально не становиться.
За 35 тр вам скорее всего бы привезли оригинальную фару б/у примерно в таком же состоянии и такого года, как и вторая. А за 10 тр вам привезли самый дешманский китай, который может потускнеть через полгода. И так во всем. Вот будете продавать машину, тогда и поймете. Старая отполированная блестит, новая пожухла. Или наоборот. И за километр видно, что они разные. И на капоте чуть ли не миллиметр краски. А под капотом где телевизор меняли, в местах сварки ржавчина пошла. И у бампера зазоры все разные. Нос одного оттенка красного, остальной кузов другого. А диагностика показывает, что подушки стрельнули. И еще что-то на приборке постоянно моргает. Покупатели приходят, смотрят на это и уходят. Или вместо полутора миллионов, на которые вы справедливо рассчитывали, предлагают миллион. Ну 1,150 максимум.
Я всю жизнь при автомобилях. Первый Запорожец купил в 1996г. Пару лет даже сервисом занимался. Сейчас шесть личных авто, два для семьи и четыре для работы. Пользуюсь услугами разных сервисов. Для покраски два сервиса. В первом делаю для себя. У них и через пару лет покрашенный элемент по цвету от остальных не отличается. А когда красил машину целиком - за 4 года никаких косяков не вылезло. Недавно продавал малость потрепанную машину. Решил привести ее в товарный вид. В первом сервисе сказали - мы плохо делать не умеем, а сделать хорошо 120-150 тр. Поехал во второй сервис, где методы ремонта попроще. Честно сказали, что перекупам марафетят тыщ за 30. Сказали, что мне сделают за 50, так, чтобы мне потом стыдно не было. Все зашпаклевали, подкрасили, саморезами притянули, отполировали. Выглядела - огонь! прям как у вас. Только сразу предупредили - ты на ней главное не езди, продавай сразу.
О, и я так дверь входную покупал бу с авито за 3500 руб. Договорился о покупке, приехал забирать на каршеринге (1200 руб), перед этим заехал в Леруа купил бруски на крышу , стяжки и стропы (рублей 500 вышло). Увидел дверь, понравилась, оказалась очень тяжелой, ну да ладно, качественная. Беру. Как спустить одному, прошу работягу спустить ( 500 руб). Приезжаю домой не могу самостоятельно спустить, не хочу машину каршеринговую поцарапать. Прошу дворников помочь, озвучивают цену 2000 руб, да идите на хер, я за 3500 купил дверь. Останавливаю доставщика еды на самокате , за (500) руб договорились занести к лифту. В итоге дверь не подошла. Выставил на авито за 3500 , на хер никому не нужна кроме меня. В итоге забрали ее за 3000 руб. Бизнес тоже не мое.